Головна | Реєстрація | Вхід | Форум | Галерея | про Trance & Biography DJ | Зв'язок з адміністратором | ДРУЗІ ПОРТАЛУ Вітання Гість | RSS
[ Нові повідомлення · Юзери · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Модератор форуму: Set 
Форум » oTher » Розмови про "погоду" » Аніки (Анекдоти, афоризми,, прикольні вислови.... :))
Аніки
SetДата: Понеділок, 07.04.2008, 19:31 | Повідомлення # 1
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
Немного позитифа от меня :

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!


Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????


В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и НР.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
... Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей.
... Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.




"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
 
SetДата: Середа, 16.04.2008, 17:22 | Повідомлення # 2
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!


В Китае взорвалась ядерная бомба.Грубо говоря,жертв нет.


Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!


4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив
это подошла+ Начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...


"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
 
SetДата: Середа, 16.04.2008, 18:03 | Повідомлення # 3
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
-?!?!?!!?!?!
-Совсем ох@&ли!!!
Занавес.
==============
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
=============
у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было
ехать на свой восьмой этаж.
=========


"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
 
YarikДата: Субота, 02.05.2009, 16:30 | Повідомлення # 4
Unreal Trancer
Група: Перевірені
Повідомлень: 88
Репутація: 10
Статус: Не на сайті
Супер анігдоти, дякую!!!!!!!!! Ша вам шось докину!

Укртелеком: новий тариф "інтернет - гавно, зато канал широкий" biggrin

Вища ступінь підступності - це качати з Рапідшари Universal Share Downloader (прогу, що обходить захист рапідшари). smile

Interruptor: в тебе який інтернет?
Anjurka: експлорер

пріколи я закинув дуже смішні, правда!? ну соррі, вже які були!!! dry


Trance(4)Life
 
SetДата: Неділя, 10.05.2009, 14:24 | Повідомлення # 5
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - е&ут все, кому не лень...
==============================================
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
==============================================
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна блондинка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.
===============================================
Майкл Джексон как советское кино. Старый, забытый и черно-белый.
===============================================


"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
 
SetДата: Четвер, 14.05.2009, 23:15 | Повідомлення # 6
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём
толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\


"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
 
SetДата: Середа, 27.05.2009, 13:26 | Повідомлення # 7
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается: - А каккая щщяаа астааноффка?


"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
 
SetДата: Середа, 17.06.2009, 11:58 | Повідомлення # 8
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\


"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
 
Димон)Дата: Середа, 17.06.2009, 12:49 | Повідомлення # 9
Визнаний DJ
Група: Модератори
Повідомлень: 413
Репутація: 15
Статус: Не на сайті
ТОСТ!:
Двоим работникам одной фирмі дали 2 квартирі в одном доме. Поселились они жон по привозили и уехали в командировку. Тут жоніи на слудущий день собразили :"Давай в ресторанчик поедим выпьем "потом собрались идут мимо иподрома ну одно предложыла пойти поставить ставку)))))) Ну пришли они туда и тут вопрос- на какую лошадь поставить ну !-я спрашивает у "-ой у тя какой размер груди*? 3 а у мя 2 - ну тогда ставим на лошадь под номером 5 ! Оказиваетса что та лошадь никада не вигравала и выглядить старой вонючей кобылой) тут раз и приходить на финиш первой - ну и выграют солидную сумму)
в Следущий раз уежают жоны - мужики тож не дураки - пошли на шашличок выпили поговорили) Тож мимо иподрома проходили тож подумали поставить ну и 1-ий спрашивает скоко 2-ой ставит своей жонушке палок тот отвечает что 6 ну и первий говорит что он 7 ставит ну и в результате поставили на 13 и она пришла последней а первой пришла 2-я))
Потому давайте выпьем за чесность!!)))



 
SetДата: Четвер, 25.06.2009, 15:44 | Повідомлення # 10
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
Дима жжош.. biggrin
.........................................
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего @изданул…
............................................
-а почему у твоего кота кличка Тюбик?
- ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
.............................................
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие %уевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся %уевые - возьмите пи$&атую!
............................................
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...


"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
 
SetДата: Середа, 03.02.2010, 12:14 | Повідомлення # 11
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.
=======================
- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает
=======================
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...
=======================
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте
посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
=======================

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.


"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
 
Форум » oTher » Розмови про "погоду" » Аніки (Анекдоти, афоризми,, прикольні вислови.... :))
Сторінка 1 з 11
Пошук:

На сайті не розміщено жодного файлу, інформація призначена виключно для ознайомлення.
TrancePeople.com © 2017
Хостинг від uCoz