Аніки
| |
Set | Дата: Понеділок, 07.04.2008, 19:31 | Повідомлення # 1 |
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
| Немного позитифа от меня : Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчик начинает дремать, заходит папа: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка: -Внучек ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает: -ДЕДА!!!! тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО?? -ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ??? -дед удивленно: Нет???!!!! -Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ????? В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и НР. Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит: - Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух. ... Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей. ... Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит: - Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.
"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
|
|
| |
Set | Дата: Середа, 16.04.2008, 17:22 | Повідомлення # 2 |
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
| - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала! В Китае взорвалась ядерная бомба.Грубо говоря,жертв нет. Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. - Какая? - Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй! 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла+ Начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...
"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
|
|
| |
Set | Дата: Середа, 16.04.2008, 18:03 | Повідомлення # 3 |
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
| Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу: - Вы как таксисты на вокзале!! -?!?!?!!?!?! -Совсем ох@&ли!!! Занавес. ============== Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина. ============= у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж. =========
"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
|
|
| |
Yarik | Дата: Субота, 02.05.2009, 16:30 | Повідомлення # 4 |
Unreal Trancer
Група: Перевірені
Повідомлень: 88
Репутація: 10
Статус: Не на сайті
| Супер анігдоти, дякую!!!!!!!!! Ша вам шось докину! Укртелеком: новий тариф "інтернет - гавно, зато канал широкий" Вища ступінь підступності - це качати з Рапідшари Universal Share Downloader (прогу, що обходить захист рапідшари). Interruptor: в тебе який інтернет? Anjurka: експлорер пріколи я закинув дуже смішні, правда!? ну соррі, вже які були!!!
Trance(4)Life
|
|
| |
Set | Дата: Неділя, 10.05.2009, 14:24 | Повідомлення # 5 |
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
| - Я на работе просто секс-символ! - Что, девки все липнут? - Да не - е&ут все, кому не лень... ============================================== На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!" ============================================== Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна блондинка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать. =============================================== Майкл Джексон как советское кино. Старый, забытый и черно-белый. ===============================================
"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
|
|
| |
Set | Дата: Четвер, 14.05.2009, 23:15 | Повідомлення # 6 |
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
| Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана: - Подвези! Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём толкает: - Посмотри в зеркало, посмотри! Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит: - Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож! \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина? \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
|
|
| |
Set | Дата: Середа, 27.05.2009, 13:26 | Повідомлення # 7 |
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
| Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее: - Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури! \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира: - Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим! Наконец оттуда раздается: - А каккая щщяаа астааноффка?
"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
|
|
| |
Set | Дата: Середа, 17.06.2009, 11:58 | Повідомлення # 8 |
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
| Звонит бабка в службу спасения: — Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве! Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой. — Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину. — Сынок, а ружье-то зачем? — А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!! \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
|
|
| |
Димон) | Дата: Середа, 17.06.2009, 12:49 | Повідомлення # 9 |
Визнаний DJ
Група: Модератори
Повідомлень: 413
Репутація: 15
Статус: Не на сайті
| ТОСТ!: Двоим работникам одной фирмі дали 2 квартирі в одном доме. Поселились они жон по привозили и уехали в командировку. Тут жоніи на слудущий день собразили :"Давай в ресторанчик поедим выпьем "потом собрались идут мимо иподрома ну одно предложыла пойти поставить ставку)))))) Ну пришли они туда и тут вопрос- на какую лошадь поставить ну !-я спрашивает у "-ой у тя какой размер груди*? 3 а у мя 2 - ну тогда ставим на лошадь под номером 5 ! Оказиваетса что та лошадь никада не вигравала и выглядить старой вонючей кобылой) тут раз и приходить на финиш первой - ну и выграют солидную сумму) в Следущий раз уежают жоны - мужики тож не дураки - пошли на шашличок выпили поговорили) Тож мимо иподрома проходили тож подумали поставить ну и 1-ий спрашивает скоко 2-ой ставит своей жонушке палок тот отвечает что 6 ну и первий говорит что он 7 ставит ну и в результате поставили на 13 и она пришла последней а первой пришла 2-я)) Потому давайте выпьем за чесность!!)))
|
|
| |
Set | Дата: Четвер, 25.06.2009, 15:44 | Повідомлення # 10 |
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
| Дима жжош.. ......................................... Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай… Тягостная продолжительная пауза… — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего @изданул… ............................................ -а почему у твоего кота кличка Тюбик? - ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову... ............................................. Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие %уевые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся %уевые - возьмите пи$&атую! ............................................ - Что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як. - А сколько Вы пьете? - Поменяйте животных местами ...
"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
|
|
| |
Set | Дата: Середа, 03.02.2010, 12:14 | Повідомлення # 11 |
Музика ще один сенс життя..
Група: Адмін :)
Повідомлень: 491
Репутація: 18
Статус: Не на сайті
| Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. ======================= - Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает ======================= Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... ======================= Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается... ======================= Два пастуха в горном ауле разговаривают: - Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? - Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
"My God give me an instant to hear favourite music, and give me eternity not to hear popsy!"©
|
|
| |
|